comecei a tomar anticoncepcional em 2014, eu acho. não por realmente buscar um método contraceptivo, mas por ser minha última esperança contra as espinhas. minha pele é um absurdo de tão oleosa e nada que eu já tivesse tentado antes tinha surtido algum efeito. fui em zilhões de dermatologistas, usei infinitos sabonetes e cremes especiais, mas nada adiantava. como meu caso não era grave, só era absurdamente irritante e ferrava com a minha autoestima, eu não queria tomar roacutan. "o remédio é invasivo demais pra eu me submeter a ele sem necessidade", eu pensava. até que, conversando com a minha ginecologista, ela sugeriu tentar o anticoncepcional. depois de uns dois meses de uso, minha pele já tinha mudado quase completamente. minha autoestima melhorou tanto que eu ignorei que o anticoncepcional é tão invasivo quanto o roacutan.
eu fui viajar pra praia no fim do ano passado, então tomei duas cartelas seguidas do remédio pra não menstruar durante a viagem. deu tudo certo, os hormônios desempenharam certinho o seu papel e eu aproveitei a praia sem problemas. mas depois veio a famigerada crise de enxaqueca. o neurologista do pronto socorro não disse que a causa da crise era obrigatoriamente o anticoncepcional, mas disse que eu precisava fazer uma tomografia diferentona pra descartar trombose - aí sim por causa do anticoncepcional.
não quis tomar roacutan porque achava muito forte, mas aceitei tomar um remédio que fez com que o médico do pronto socorro convencesse o convênio a liberar o exame (que era muito caro), porque não podia me mandar pra casa sem descartar aquela possibilidade. sabe????
depois disso, decidi parar de tomar. quando a última cartela de anticoncepcional que eu tinha em casa acabou, eu não comprei mais. fiquei uns dois meses sem o remédio e nesse meio tempo as crises de baixa autoestima voltaram. a pele tava ruim, o cabelo tava ruim. eu não tava mais acostumada a me olhar no espelho e colocar tanto defeito, aquilo já não era mais problema meu. entrei num conflito interno desgraçado, porque não sabia se encarava de vez o fato de eu ter a pele oleosa ao extremo ou se voltava a tomar uma caralhada de hormônio. depois de me ver chorando porque meu cabelo já estava com aparência de sujo três horas depois de eu ter saído do banho, eu percebi que ainda falta muito pra eu conseguir aceitar essa parte de mim. voltei pro anticoncepcional.
cada vez que eu vejo alguma coisa sobre os malefícios da pílula, eu penso em largar. cada vez que eu me olho no espelho e vejo que minha pele tá linda, eu deixo essa ideia pra lá. cada vez que eu lembro da dor que eu senti com a enxaqueca, eu penso em largar. cada vez que eu fico um dia sem lavar o cabelo e ele continua bonitinho, eu deixo essa ideia pra lá.
é muito pesado pensar que tô ingerindo uma bomba de hormônio unicamente porque não consigo lidar com as características da minha pele. sempre que eu acho que eu já cheguei lá, naquele nível em que a gente se aceita por completo e se ama incondicionalmente, eu percebo que ainda tô muito longe disso.
eu fui viajar pra praia no fim do ano passado, então tomei duas cartelas seguidas do remédio pra não menstruar durante a viagem. deu tudo certo, os hormônios desempenharam certinho o seu papel e eu aproveitei a praia sem problemas. mas depois veio a famigerada crise de enxaqueca. o neurologista do pronto socorro não disse que a causa da crise era obrigatoriamente o anticoncepcional, mas disse que eu precisava fazer uma tomografia diferentona pra descartar trombose - aí sim por causa do anticoncepcional.
não quis tomar roacutan porque achava muito forte, mas aceitei tomar um remédio que fez com que o médico do pronto socorro convencesse o convênio a liberar o exame (que era muito caro), porque não podia me mandar pra casa sem descartar aquela possibilidade. sabe????
depois disso, decidi parar de tomar. quando a última cartela de anticoncepcional que eu tinha em casa acabou, eu não comprei mais. fiquei uns dois meses sem o remédio e nesse meio tempo as crises de baixa autoestima voltaram. a pele tava ruim, o cabelo tava ruim. eu não tava mais acostumada a me olhar no espelho e colocar tanto defeito, aquilo já não era mais problema meu. entrei num conflito interno desgraçado, porque não sabia se encarava de vez o fato de eu ter a pele oleosa ao extremo ou se voltava a tomar uma caralhada de hormônio. depois de me ver chorando porque meu cabelo já estava com aparência de sujo três horas depois de eu ter saído do banho, eu percebi que ainda falta muito pra eu conseguir aceitar essa parte de mim. voltei pro anticoncepcional.
cada vez que eu vejo alguma coisa sobre os malefícios da pílula, eu penso em largar. cada vez que eu me olho no espelho e vejo que minha pele tá linda, eu deixo essa ideia pra lá. cada vez que eu lembro da dor que eu senti com a enxaqueca, eu penso em largar. cada vez que eu fico um dia sem lavar o cabelo e ele continua bonitinho, eu deixo essa ideia pra lá.
é muito pesado pensar que tô ingerindo uma bomba de hormônio unicamente porque não consigo lidar com as características da minha pele. sempre que eu acho que eu já cheguei lá, naquele nível em que a gente se aceita por completo e se ama incondicionalmente, eu percebo que ainda tô muito longe disso.
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