2019: semana nº 1

2019 começou doido por aqui. pedi pra que ele não chegasse com os 2 pés na porta, mas o bichinho veio numa intensidade que me pegou desprevenida. 

a virada do ano foi completamente diferente do que eu tava imaginando que seria, as coisas já estavam esquisitas antes mesmo de o ano efetivamente virar. fiquei com uma pulga atrás da orelha pensando "que a deusa não permita que os próximos 365 dias sigam nessa mesma pegada", senão eu provavelmente num daria conta não. mas não tive tempo de me aborrecer com esse ocorrido, porque tava ocupada demais me controlando pra não vomitar de tanto nervoso e ansiedade.

no dia 2 de janeiro, o primeiro dia útil do ano, eu comecei a trabalhar. meu primeiro emprego de verdade mesmo, sem ser estágio. emprego com carteira assinada, com ponto pra bater, etc etc. tô trabalhando com coisa séria, numa empresa que tem clientes grandes e importantes. tô até me sentindo mais adulta.

mas ainda não aprendi a lidar com esse tipo de coisa. eu sofro de um jeito que só tratamento psicológico mesmo pra me ajudar. sempre que eu tenho que fazer alguma coisa pela primeira vez, principalmente algo grande assim, o meu coração acelera tanto que parece que a qualquer minuto ele simplesmente vai parar de funcionar, de tão ansiosa que eu fico. me dá enjoo, eu perco completamente o chão. dá a impressão de que eu vou morrer mesmo, tamanho o desconforto. mas vamo que vamo, já que a única opção é ir.

não tenho tanto pra falar sobre o emprego novo, ainda tô me habituando a essa nova realidade de pessoa que passa 9h por dia na empresa (passei a dar ainda mais valor pra minha casinha). só sei que já comecei trabalhando como se não houvesse amanhã! sinto como se tivessem depositando em cima de mim mais confiança do que eu mereço, até. mas isso é assunto pra outra hora, qualquer dia eu volto aqui com esse fim.

a loucura maior é que, passado o nervoso dos primeiros dias de trabalho, em vez de me dar uma sensação boa, de alívio por ter sobrevivido e estar dando conta do recado, eu tô é triste.

não com o emprego. com isso eu tô é bem feliz, que delícia que é ter VR de novo!!! mas tô aqui cheia de caraminhola na cabeça, remoendo coisa de mais de seis anos atrás que eu jurava já ter superado há tempos. aparentemente não sou assim tão bem resolvida quanto eu gostava de pensar que era, eu hein. tô com um aperto no peito por coisas que não fazem mais sentido nenhum, muito menos nessa altura do campeonato. tô com vontade de chorar, de comprar umas brigas, mas é tão surreal me incomodar com essas coisas depois de tanto tempo que sinceramente what's the point?...

o bom é que, também por causa do bendito trabalho novo, não é como se eu tivesse muitas horas livres no meu dia a dia pra pensar nessas coisas. saio de casa cedo, leio meu livro no caminho de ida até a empresa, fico ocupada demais durante o expediente, continuo lendo meu livro no caminho de volta até minha casa, tomo banho, janto e já tô tão cansada que só quero saber de dormir. não tenho nem disposição pra ocupar a cabeça com coisa ruim.

minha esperança é que os fantasminhas do passado me deixem em paz agora que eu falei disso por aqui (na verdade quase não falei nada, mas pra mim já serve). tomara.