quando não cabe no corpo é quando a alma transborda

(...) e aí você treme, chora muito e as pernas ficam bambas. tudo isso por motivos de alegria! :')

ficar feliz a ponto de "sair de si", de esquecer tudo que poderia estragar o momento, de focar só no que tá te trazendo essa sensação. e olha, QUE SENSAÇÃO MARAVILHOSA, gente!!!

saúde, felicidade, paz e amor. é disso que a gente precisa. é disso que o mundo todo precisa. sejam felizes, amem mais, não desperdicem nenhuma chance boa nessa vida <3

tô pulandinho de alegria e queria sair abraçando todas as pessoas que eu visse pela frente, porque abraço traz um calor interno muito gostoso. e também traz um pouquinho de felicidade, então seria um jeito válido tentar passar pros outros o que eu tô sentindo. ser feliz sozinho não tem graça. 

mas né, acho que a ideia de agarrar uns estranhos pela rua não é lá muito inteligente. vou me limitar a fazer isso só com os amigos, a família, o namorado.. que eu sei que estão todos muito felizes por mim também! 

obrigada, obrigada, obrigada, obrigada. a todos que tiveram pelo menos uma mini participaçãozinha nessa minha jornada. ceis são todos lindíssimos e me ajudaram, de um jeito ou de outro, a chegar onde eu cheguei.

confesso que não tinha esperanças de 2014 ser um ano muito bom (porque 2013 foi tão sensacional que eu achava difícil o próximo ano superá-lo), mas agora eu tô empolgada de novo. vem, faculdade! VEM USP! que comece a fase mais maluca da minha vida!!! :)

 

semana #2

EU NUNCA...

1. aprendi a andar de bicicleta. por desinteresse meu e dos meus pais também. desistimos quando eu tinha uns 5-6 anos e o banco da bicicleta quebrou - ou sei lá o que ocorreu com ela....

2. andei na SheiKra, mesmo que eu já tenha ido ao parque duas vezes e sinta muita vontade. tenho pa-vor dessa queda de 90º de inclinação

3. assisti Ghost. ou Moulin Rouge. ou De Volta Para o Futuro. ou muitos outros filmes ~clássicos~ que todo mundo já viu, menos eu

4. consegui usar uma agenda da forma certa. até tento, uso por uns 3 ou 4 dias. depois disso eu esqueço de olhar, esqueço de anotar as coisas, esqueço de colocar na bolsa...

5. fui em uma balada (uma de verdade mesmo). por motivos óbvios, tipo: ai que preguiça



GENTE, que dificuldade pra responder esse negócio! eu sei que "eu nunca" muita coisa, mas olha: sofri pra pensar em respostas menos absurdas que "eu nunca viajei de submarino", por exemplo.

a ansiedade ainda vai acabar comigo

coração acelerado, respiração descompassada, frio na barriga e mente trabalhando loucamente. esses são basicamente os sintomas da minha ansiedade normal e quase diária.

fico ansiosa do nada, fico ansiosa por tudo. qualquer coisinha me faz perder o sono e, consequentemente, passar a noite inteira pensando em tudo que pode acontecer. 

aí quando finalmente surge um motivo que justifique essa instabilidade mental e emocional, eu viro do avesso. tenho crises malucas, fico inquieta, como a casa todinha e mordo a boca. e mordo o cantinho dos dedos. e roo as unhas. e fico me coçando. eu surto, gente. :| 

e agora eu tô a menos de uma semana pra descobrir se eu finalmente passei ou não na minha ~universidade dos sonhos~ que nem é tão dos sonhos assim, mas que eu me esforcei relativamente pra entrar. pra ser mais exata, faltam 3 dias pra eu ter essa preciosa info...... 

foram tantos dias de espera, tantas pessoas vindo me perguntar sobre. e eu evitando ficar com isso na cabeça, pra ver se o tempo passava mais rápido. e passou. e, se tudo der certo, logo menos eu vou confirmar que irei ingressar na faculdade em 2014.

socorro, amgs. deus me ajude a não enlouquecer de vez até lá.

note to self: é só a primeira lista. se o meu nome não estiver lá, ainda existem outras chamadas. se o meu nome não estiver em nenhuma chamada, isso não é o fim do mundo. se controla, minha filha.

have fun with yourself

eu tenho um certo limite de convivência. talvez o correto seja dizer que eu tenho uma puta de uma impaciência, mas ok. segundo a minha mãe, sou assim desde pequena. nunca aguentei muito tempo. chamava as amiguinhas pra viajar comigo e no começo era só alegria, porém no final da viagem eu já tava querendo mastigar a amiguinha que ainda tava ali. já deu, sabe? eu canso. 

não canso da companhia. canso da mesmice. se a pessoa é legal e não é monótona, tá ótimo (digamos que esteja quase perfeito, na verdade). mas o que acontece é que quase todo mundo é a mesma coisa todo dia. os mesmos papos, as mesmas atitudes. uma rotina chatinha, que vai me dando uma preguiiiiça.. 

e aí eu fui me acostumando a ficar sozinha, fui aprendendo o quanto eu consigo me divertir mesmo sem ninguém por perto. claro que é sensacional você estar acompanhado e ter alguém do seu lado quando você precisar. ninguém merece ser solitário. mas, pelo menos pra mim, ficar sozinha de vez em quando é essencial. eu preciso do meu espaço, eu preciso ser "deixada em paz" por uns momentos.

ser feliz comigo mesma é o que me permite ser feliz na companhia dos outros.

muito bom, por sinal

mas fica aqui meu beijo especial pras pessoas que não me deixam com preguiça. muito pelo contrário, tem gente por aí que só me deixa cada dia mais empolgada. e com vontade de mantê-las pra sempre do meu ladinho. pra vocês, meus sinceros agradecimentos <3

semana #1

COISAS QUE ME FAZEM FICAR FELIZ:

1. o pôr do sol, principalmente quando a gente olha pra ele e vê tipo isso:

Toronto, Canadá - 07/13

2. picolé de maracujá. porque junta duas das coisas que eu mais. amo. nessa. vida!

3. quando eu tô no carro, com o rádio ligado, ouvindo só música pop atual zZz e de repente toca algo assim:

4. conseguir ficar em silêncio praticamente total nesse mundo barulhento em que a gente vive 

5. meu namorado. de todo e qualquer jeito. do meu lado; falando comigo; só de pensar nele; vendo alguma foto nossa/dele. whatever. <3

crescer é a sua obrigação, mas ninguém vem te ensinar

eu, que ainda tenho 5 anos de idade em muitos quesitos, tô começando a ter que virar adulta. esse ano, se tudo der certo, eu começo a faculdade. e aí já vai estar mais do que na hora de pensar em arrumar um emprego. EMPREGO, gente. dá um medo que só deus sabe. morei 3 meses "sozinha" em outro país e mesmo assim não me senti adulta o suficiente pra começar a trabalhar e ganhar meu próprio dinheiro e soltar da mão da minha mãe pra viver a minha vida. 

mas o que me motivou a escrever sobre isso não foi esse tipo de divagação. foi o fato de que o meu namorado - que é bem mais adulto do que eu, diga-se de passagem - trabalha e vai começar a faculdade na próxima segunda feira. e isso fez com que a nossa rotina se modificasse. 

por quase um ano, ele frequentou minha casa todas as quintas feiras. chegava às 4 da tarde e ia embora umas 11 da noite, por aí. e em 2013, as quintas feiras foram o meu dia preferido da semana. eu esperava loucamente por cada uma delas e sofria de crises de ansiedade de vez em quando. na quarta feira a noite eu já começava a sentir frio na barriga e na quinta, por volta das 3 da tarde, meu coração parecia uma escola de samba. 

aí ele chegava e era só amor o dia inteiro. e no final de semana tinha a continuação desse amor todo. quinta, sábado e domingo ao lado dele. e se eu pudesse, seria assim nos outros dias também. 

mas agora ele não vai mais poder vir pra minha casa no meio da semana. e de sábado e domingo ele provavelmente vai estar cansado e vai ter coisa da faculdade pra fazer, que não podem ser feitas nos outros dias por motivos de trabalho. 

então nosso tempo juntos vai diminuir. e nós vamos ter que nos adaptar a isso, porque a gente tá crescendo. e é assim que funciona. e talvez eu esteja exagerando, porque, como uma boa amante de hipérboles, eu sempre exagero. mas eu já tô sentindo saudades dele desde agora. e desde sempre. tá pra nascer alguém no mundo que me faça sentir mais saudades do que esse menino..

bom, o que eu sei é que, independente de qualquer mudança, nós vamos passar por isso juntos. e a cada dificuldade que eu sentir nessa nova fase da vida, ele vai estar ali me dando a mão e falando pra mim "não desiste. eu tô do seu lado e eu não deixo você desistir". <3 

obrigada namorado, obrigada mãe e obrigada pai. por não desistirem de mim quando minha força de vontade não é grande o suficiente (e ela raramente o é).

desafio 52 semanas

eu gosto de coisa boba. mas bobinha mesmo, daquelas que as pessoas mais ~maduras~ costumam olhar e pensar "nossa, mas que bosta". só que eu gosssssto, vou fazer o que? (isso mesmo, vou fazer a tal da coisa boba! :D)

como eu não sei ainda se eu escrevo esse blog pra mim por ter preguiça de começar um diário com 18 anos de idade ou pros outros (creio que seja pra mim, mas se mais alguém lê isso aqui: obrigada, eu acho) e eu tenho uma mania chatíssima de querer me conhecer e querer saber como eu funciono e por que raios eu tomo certas atitudes etc eu fiquei empolgadíssima quando achei esse tal desafio das 52 semanas. mesmo que ele dure um ano todinho e eu tenha total consciência de que a chance de eu conseguir terminar é realmente ínfima. ¯\_(ツ)_/¯

ENFIM.

o desafio consiste em citar 5 itens em cada resposta. e as perguntas variam de tipo "coisas que me fazem feliz" até "meus vilões preferidos são", passando inclusive por "o que há de pior no mundo virtual". já estou sentindo o sofrimento que vai ser pra arranjar CINCO respostas em algumas dessas semanas.......

ENFIM 2.

acho que vou acabar esquecendo, ou só desistindo sem mais nem menos, antes mesmo da metade. mas quero tentar. vai ser divertido ficar pensando "AI MEU DEUS como que eu vou escolher só 5 defeitos sobre mim, gente? im-pos-sí-vel" 

wanderlust

desde muito pequena eu aprendi que a Terra é muito grande e muito sensacional pra eu me contentar em ficar sempre no mesmo lugar, sem conhecer o que existe por aí. meu pai, cujo sonho da vida é dar a volta ao mundo fazendo um mochilão (e eu sei que ele ainda vai conseguir realizar!), me fez enxergar essa questão das viagens de uma forma muito bonita.

 muito mais do que conhecer ponto turístico e ficar em hotel bacana e caro, a graça tá em conviver com culturas e costumes diferentes, em comer coisas que não estão na nossa alimentação cotidiana, em se aventurar a conhecer coisas que a gente nem sonhava existir. e é isso que eu quero pra mim.

digamos que eu já tenha começado. morei em outro país por três meses (mas isso é história pra outro post) e já me surpreendi com tantas diferenças, mesmo que muita coisa fosse igual. agora quero outras experiências, quero conhecer outros lugares. e também quero voltar pros lugares que eu já conheço, porque uma vez só eu acho pouco! :)

hoje essa vontade de sair conhecendo o mundo todinho aumentou. tem dia que é assim, a cabeça viaja enquanto o corpinho continua dentro de casa. aí eu faço vários planos, pesquiso mil destinos e roteiros diferentes e a ansiedade cresce. e cresce. e cresce.  

uma das minhas metas de vida é que isso não fique só na vontade, que eu realmente conheça muito do que esse mundo tem pra me oferecer. ô universo, vê se conspira pra que tudo dê certo!!! <3

ps: seu universo, se não for pedir muito, deixa eu realizar minha meta acompanhada pelo amor da minha vida, tá? brigada!

sdds coerência

muita coisa me irrita nessa vida. muuita mesmo. mas acho que o que mais me incomoda é gente sem noção, em todo e qualquer sentido. 

gente que parece que não pensa em nada, só vai lá e faz/fala. gente que não tem o menor critério. gente que acredita piamente que sua atitude tá corretíssima, mesmo que o mundo todo saiba que não tá. gente que não se importa com mais nada além de si mesmo (além de sem noção é egoísta, veja só). enfim, gente que dá vontade de socar pra ver se a pessoa aprende a enxergar as coisas com mais clareza. 

e, pra minha imensa aflição, o que mais se encontra no mundo hoje é: isso mesmo, gente sem noção!!!! pra que isso, caras? já tem tanta coisa ruim e desnecessária nessa vida, eu realmente não queria ter que lidar com pessoas que não. tem. senso. algum. 

você fazer alguma coisa que não é muito adequada ou falar algo que não deveria ter dito de vez em quando até vai, porque ninguém é perfeitinho e ninguém consegue agradar deus e o mundo o tempo todo. mas existe quem só saiba ser inadequado nessa vida....... 

fica aqui o meu apelo pra toda a população mundial: PENSEM nem que for só um pouquinho ANTES DE FALAR. COLOQUEM-SE NO LUGAR DOS OUTROS. EVITEM CONSTRANGIMENTOS pra vocês e pra quem tá em volta, pq a vergonha alheia é grande. SEJAM COERENTES. 

e por hoje é só. grata desde já. 

(há milhares de inadequações por aí. me refiro ao que atrapalha a convivência saudável entre pessoas, pq querer que a galera toda seja mais pertinente já é pedir demais. se você até ~causa, mas sem atrapalhar muito: pode continuar, existem problemas maiores :~)

cheesecake de cereja

sou dessas que não faz as coisas por medo de falhar (é, eu sei, shame on me).

posso estar louca de vontade, mas se for muito difícil e/ou muito além do que eu tô acostumada a fazer, meu corpinho tra-va :| 

com muito incentivo encheção de saco dos outros (beijo mãe, beijo namorado), eu vou lá e faço. não tudo porque me falta aquele famoso despreendimento, mas né, a gente tenta...

e quando eu consigo fazer o que me tava me ~afligindo, eu fico felizassa radiante sorrindo à toa e pra qualquer pessoa :) 

e eu disse tudo isso pra contar que, depois de ficar com vontade por uns 78251 dias, criei coragem - e vergonha na cara - e fiz um cheesecake sozinha!!! 

não ficou aquela maravilha que a gente encontra na cheesecake factory, porém: parabéns pra mim! 

parece besouro, mas é só cereja

agradecimentos especiais ao meu namorado que teve paciência de ficar mexendo essa calda até achar que tava bonita o suficiente <3

sobre o meu espelho e a adidas (ou seria a nike?)

tenho uma relação meio inconstante com a minha auto-estima. normal, né?

tá tudo bonito lindo um amor e aí puffff..... sou a pior mina do mundo tá tudo errado etc. e acontece o oposto também. tô lá me sentindo um lixo, aí ocorre alguma coisinha x e nossa, que delícia que é ser eu!!! 

coitado do meu espelho, que nunca sabe o que esperar. um dia eu olho pra ele e me. acabo. de. chorar. colocando defeito em toda partezinha do meu corpo. e no dia seguinte eu fico desfilando na frente dele e pensando "gente do céu, mas eu sou linda mes-mo" (me deixaaa, não acaba com o sonho da criança, brigada!)

hoje é um dos dias bons, em que eu me olho e não tenho nadinha pra reclamar. até tenho, vai. o cabelo podia estar melhor, a barriga podia estar menor, aquela mancha roxa não precisava estar ali. mas quando a gente se sente feliz, isso é o de menos. quando a alma tá em paz, a cabeça tá tranquila e a gente não sente nenhum peso desconfortável nos ombros, fica tão fácil olhar pro espelho e gostar do que tá vendo. <3

agora eu só preciso arrumar um jeito de continuar positiva assim quando o coração tá apertadinho e parece que nada mais se encaixa. se é que isso é possível. mas deve ser. gosto de pensar que quando a gente acredita muito mesmo em alguma coisa, o impossível deixa de existir. 

como diz aquela marca famosa dos tênis bonitos: impossible is nothing :)



(não sei falar de uma coisa só. nenhum dos meus textos termina com o mesmo assunto do começo. mas olha: acho mais legal assim)

mami me entende como ninguém

minha vida é um dramalhão. mas daqueles em que uma gotinha d'água se transforma em tsunami em questão de segundos. na minha cabeça, as coisas são meio embaralhadas. já no meu coraçãozinho, mesmo quando tá tudo certo, em um piscar de olhos fica tudo errado. erradíssimo, eu diria.
e é por eu ser assim que essa semana eu levei uma bronca da minha mãe e chorei muito enquanto repetia a seguinte frase "eu gosto de comida, não queria comer pastel, só isso". e ela, conhecendo a filha que tem, deu risada, me abraçou e disse algo como "você é até que bem madura quando não aparenta ter uns 5 anos de idade" <3

(aliás, hoje é aniversário da minha mãe. parabéns, bonita. digo com toda a certeza do mundo que se não fosse você e sua insistência toda, eu não seria nem 1/3 do que eu sou hoje. obrigada!!!!)

talvez eu não saiba brincar

então, não sei se hoje já é dia de postar uns texto maluco ou se eu tenho que começar aos poucos, com ~cautela~ etc
onde que tá o manual do blog pra eu ler, hein? quem que vai me ensinar a não fazer feio nesse site aqui?

enquanto eu não entro no ritmo certo e bonitinho, fico aqui assistindo ao clipe da minha música preferida da vida (na atualidade) e cantando loucamente na frente do espelho

we're not broken, just bentcaso o vídeo resolva não aparecer: é esse aqui

pink e nate ruess: dou casa, comida e a gente pode até conversar sobre a questão da roupa lavada <3

então... oi?

é assim que a gente começa sempre, né? falando oi pra quem a gente não conhece. "prazer em te conhecer" e toda aquela babaquice que nunca é verdade. mas é esquisito começar alguma coisa na internet, a gente sempre fica sem jeito (e acaba parecendo um imbecil).
não sei direito por que criei isso aqui. e nem por que eu queria criar um desse desde 2000 e pouquíssimo. e muito menos por que eu demorei tanto pra tomar vergonha na cara, sentar na frente do notebook e finalmente fazer um blog. mas é isso aí, procrastinação me mandou beijos! :)