há uns 2 anos, minha vida deu uma mudada legal. e eu já disse isso aqui infinitas vezes, mas gosto sempre de lembrar. foi uma das melhores coisas que já aconteceram comigo - apesar de eu ter sofrido pra caramba antes de eu me dar conta disso. enfim. uma das consequências dessa mudança é que eu decidi que evitaria ao máximo repetir os mesmos erros. se fosse pra errar, que acontecesse então de uma maneira nova, sem saber de antemão que aquilo não seria bom e tal. e, por isso, eu decidi que tinha que me controlar bem mais, já que grande parte dos meus desconfortos anteriores tinham sido causados pelo meu jeito explosivo e impulsivo. decidi que tinha que tentar viver sem me exaltar tanto, sem gritar, sem dar piti. e até que eu consegui amadurecer e melhorar bastante nesse quesito. mas o problema é que eu ainda sinto vontade de fazer tudo isso, ou seja, eu ainda não tô no nível em que eu queria estar na questão do auto controle. por mais que eu consiga respirar e ficar quieta, o que eu queria mesmo era xingar aos berros e chorar até não poder mais. queria brigar, queria discutir, queria me descontrolar. mas sei que não devo, logo, não faço. de vez em quando ainda dou umas respostas atravessadas, faço umas caras feias, falo umas grosserias. mas nada comparado ao que eu costumava fazer.
eu tô relendo uma série de livros agora e a minha personagem preferida é passional e descontrolada. tudo pra ela é motivo pra sair distribuindo socos, chutes e xingamentos. quanto mais eu leio, mais saudade eu sinto de ser um pouquinho assim. por mais que eu esteja incrivelmente feliz e em paz com esse meu jeito mais contido, os sentimentos malucos ainda estão todos aqui dentro. e eu acho que não gosto tanto assim de guardá-los, sem despejar pra fora tudo o que eu tô sentindo. mas em vez de voltar a ser descompensada, acho que eu preciso encontrar outra forma de me "esvaziar". será que meditação funciona? :)
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