eu sempre fui muito ciumenta. tinha ciúmes da minha mãe, dos meus amigos, dos meus brinquedos, das minhas músicas, dos meus filmes, de namorado. de tudo. agora eu quase já não me importo mais com a maioria dessas coisas, mas se minha mãe der mais atenção pra você do que pra mim, saiba que eu sentirei vontade de morrer - mas vou continuar com um sorrisinho no rosto, só pra disfarçar etc :)
apesar de eu ainda sentir ciúmes, eu me controlo e consigo ignorar. faço um trabalho mental e passo a acreditar que não faz sentido eu me importar com coisa pequena, que nunca tem motivo o suficiente pra eu me irritar com isso e tal.
mas de vez em quando alguma coisinha me incomoda de tal forma que nem que eu conte até 1 milhão e repita pra mim mesma infinitas vezes que "eu não preciso me importar", eu simplesmente não consigo. o sangue sobe, minhas bochechas ficam vermelhas, meu bom humor desaparece. e pra evitar dizer qualquer coisa mal educada sem necessidade, eu fico quieta. só falo quando preciso muito e olhe lá. e a pior parte é que eu fico pensando e repensando eternamente no que tá me causando o maldito ciúmes, porque né, se é pra sofrer que seja muito e por bastante tempo (parabéns pra mim por ser masoquista desse jeito).
depois de um tempo considerável, eu finalmente paro de ser besta e deixo pra lá o que tava me deixando desconfortável. e mesmo que eu ME morda de ciúmes (como sugere o título do post e a música), minha vontade real era de morder quem faz com que eu me sinta assim. mas morder bastante mesmo, pra ficar marca e tudo. e assim, quem sabe, nós ficaríamos quites.
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