é muito difícil de lidar. de explicar, então, nem se fala. e não falo mesmo, porque não consigo. porque as coisas todas se misturam e se sobrepõem e se bagunçam dentro de mim, de um jeito que eu não consigo nem explicar. quando eu tento, as ideias se formam e vão embora tão rápido que não dá tempo nem de tentar colocar pra fora. e aí eu fico maluca, tentando me livrar dessa confusão de emoções que se escondem em algum lugar secreto dentro da minha cabeça cheia de coisas.
é muito difícil de lidar. às vezes eu fico super confiante, parece que finalmente vou conseguir mostrar pro mundo (e, antes de tudo, mostrar pra mim) todo o meu potencial, mas na hora H a coisa desanda. ou melhor, a coisa não anda. não sai do lugar, parece que empaca. parece que eu empaco. meu pé se finca no chão e não há o que me faça dar um passo pra frente. pra trás até que vai, pro lado também, mas pra frente é quase impossível. e a impressão que isso passa é que eu não me esforço o suficiente, ou que eu simplesmente não quero nem tentar. como se fosse simples. como se eu tivesse escolhido não dar conta de pegar minha própria vida na mão.
é muito difícil de lidar. a gente escuta o tempo inteiro que as pessoas escolheram ser felizes, que escolheram seguir em frente, que escolheram fazer tudo certo. eu digo isso o tempo inteiro. mas não é exatamente verdade. ou será que é e nem eu sei? porque o fato é que talvez eu não tenha escolhido ser feliz, eu só tenha percebido que alimentar sentimento ruim não me leva a lugar nenhum. então talvez eu não consiga, de uma hora pra outra, escolher enfrentar todos os meus medos, porque não é assim que a banda toca. e, por mais complicado que seja, eu venho tentado dançar conforme a música. não por achar que isso seja realmente bom pra mim, mas por preferir evitar a fadiga. por preferir evitar julgamento. por preferir evitar críticas e mais críticas que chegam sem convite e continuam martelando na minha cabeça por mais tempo do que o que seria considerado saudável.
é muito difícil de lidar. porque o que se passa dentro da gente, ninguém sabe, ninguém vê, ninguém sente. você acha que tá tudo lá, nítido, claro, cristalino. mas, aparentemente, tá tudo muito bem escondido e ninguém percebe nada. então você acha que tá estampado na sua testa "por favor, me enxerga". mas, aparentemente, o que tá escrito é "tá tudo ok, como sempre esteve". você acha que os outros deveriam prestar mais atenção em você, te dar mais valor, se importar um tantinho mais. mas, aparentemente, não é certo incomodar ninguém com esse tipo de coisa. alguns te chamariam inclusive de egocêntrica, se soubessem disso tudo. mas ninguém pensaria que, no caso, o que você mais faz é esconder esse monte de maluquice pra não incomodar os outros, olha só que coisa.
é muito difícil de lidar. tanto é que eu falei, falei e não disse nada. nem metade. nem um terço. nada. quando eu penso que ficou mais fácil, eu descubro que continua, como sempre, muito difícil de lidar.
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